Enfant terrible

— Ну да, Яна — это, наверное, единственное, чего я по настоящему хотел.
— Ну и что же ты?
— Испугался. И даже не уйти из семьи. Хотя, это тоже страшно. Я же по-другому никогда не жил с 22 лет. Испугался. Таких сильных эмоций никогда не испытывал. И не только положительных. И когда счастье, это такое счастье, что невозможно пережить. Но я ведь и ссорился с ней. Я с Верой так никогда не ссорился. Мы же реально дрались. Меня прямо трясло всего.
— А потом секс, да?
— Ну да. Я ведь считал, что это такая придумка для кино. Герои сначала поссорились, а потом — секс. А оказывается, так бывает. Это, конечно, невероятно.
— Ну и что ты тогда?
— Я ж говорю, страшно стало. Перестал себя узнавать. Понял, что могу сделать что-то… Убить ее.
— А как же ты с Верой после этого?
— А нормально. По крайней мере, я знаю, что от нее ожидать. Да и от себя.

— Так я её люблю. Наверное. Смотря что считать любовью. Это, знаешь, как с марками. Могу собирать, а могу не собирать.
— Но ты же перестал собирать.
— Так я ведь и не выбросил. Вон они, лежат, под руку все время попадаются. Особенно когда не надо. ..

Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.»

Лёша: Слушайте, что-то мне так хорошо с Катей, ну, невероятно. Но что интересно: вот когда появилась Катя, и с Настей стало хорошо, как давно уже не было. И там хорошо, и там хорошо. Мне от этого так плохо…
Саша: Чего?..
Камиль: Саш, вот даже не пытайся!
Слава: А я понял. Ты чувствуешь вину перед Настей за то, что тебе хорошо с Катей.
Лёша: Нет.
Слава: Ты чувстуешь вину перед Катей, что тебе хорошо с Настей, и ты от неё не уходишь.
Лёша: Вот тоже нет.
 Камиль: А я предупреждал…

Лёша: Я чувствую вину за то, что я не чувствую вину. Простая вещь. И там хорошо, и там хорошо. И это ж не хорошо. А мне хорошо… 

Я и сама не верю, что всё так закончится, слишком мы друг другу близки, страшно терять такую большую часть себя, черт, я такая ванильная, мне теперь кажется, что все попсовые и не очень песни, все про нас, про меня. Ты сказал, что мне уже должно быть всё равно, а ещё, что за месяц дома я тебя забуду, сразу видно, что безответно ты никогда не любил, когда можешь очень много времени думать о человеке, даже если он просто прошел мимо и улыбнулся тебе, не говоря уже о том, что было между нами. Как бы мне хотелось быть с тобой в другой ситуации, чтобы её не было, с другой стороны, это всё твоя вина, точнее сказать, твой выбор, что она была и есть. И как только я думаю об этом, мне так и хочется убежать, уехать подальше, забыть и не вспоминать об этом всём, перевестись в другой вуз, чтобы вообще не видеть то, на что ты меня променял.Говорят, что люди, которые вместе, похожи друг на друга даже внешне. Говорят вы похожи, а вот мы нет.

А ещё теперь я понимаю, почему один, в прошлом очень близкий человек, постоянно отрицал какую-либо возможность отношений между нами,хотя мы проводили огромное количество времени вместе и так, как мы общались,-так не дружат. Он говорил: “Так, как ты меня понимаешь, не понимал раньше никто, и если мы попробуем и у нас не получится, в чем я почти уверен, потерять тебя, как друга, как человека, будет слишком высокая цена”. Теперь я его понимаю.

Ты не жалеешь о том, что тогда поцеловал меня, о том, что творилось на протяжении 3-х месяцев, я, я тоже не жалею, это, на данный момент, было самым прекрасным, что было в моей жизни и если бы поместить наши отношения в вакуум, где не было бы всех внешних раздражителей, они бы были такими идеальными. Но, в тоже время, эти отношения были адом, благодаря этим внешним раздражителям. Адом для меня, мне так тяжело было, я больше не хочу этих сложностей. Родной мой, хороший мой, я хочу простоты. Но если ты мне её не можешь дать, нам придётся идти разными дорогами. Непримиримые противоречия, вот как это называется. Когда я буду скучать по тебе, я знаю, что у меня есть, наверное самое дорогое, что я могла у тебя взять, твоя музыка, твой плеер и воспоминания. Самый прекрасный день-день, когда мы были на крестовском, тогда я просто светилась от счастья.

Ты у меня в каждом сне, не знаю, через сколько это пройдёт. Ты и раньше мне снился и после таких ночей,просыпаясь, первое, о чем я думала, было “что у нас с тобой на данный момент?” и я помню, как приятно было знать, что ты у меня есть. Самое страшное сейчас просыпаться и думать, что я даже просто не могу тебе написать и спросить, как у тебя дела. Проблема в том, что ты мне был в первую очередь другом, от того столько доверия, и потерять тебя как парня это не так страшно, как потерять тебя, как человека. Но мы не сможем просто общаться, помня, что между нами было. По крайней мере, не сейчас.

Я тебя отпускаю, ты сказал, что тебе надо, чтобы тебя держали, видимо, ты именно так воспринимаешь любовь, я никогда так не смогу, это противоречит моей сущности. Просишь простить, за то, что так все вышло - увидишь эту запись, поймёшь, что прощаю, не держу на тебя зла, хоть все думают, что должна. Искренне желаю, чтобы у тебя в жизни все сложилось, а ещё, чтобы ты научился принимать решения. 

P.S. Судьба даёт тебе возможности, то как ты ими распоряжаешься, зависит только от тебя. 

 Сегодня я слишком перестаралась, слишком много новой информации и вместе с тем чувство опустошения из-за этой информации. Хочется уже жить, а не выживать. Серьезно. Кстати я вернулась к семейным консультациям в роли психолога, всё потихоньку становится на свои места. А ещё я пришла к мысли, что, по своей упрямости, я уже в течении продолжительного времени игнорировала все возможные знаки судьбы, преподносимые мне подобными сложностями, я то думала, что преодолев эти сложности, я получу главный приз. Но даже в очередной раз выигрывая, я понимала, что в следующий раз от этого выигрыша будет ещё более горько и болезненно проигрывать. Так что, похоже, я пас. В этой игре слишком много “Но” и я устала бороться. Я почти разобралась с этой проблемой и не пущу её в новый год. Пусть мне придётся иногда разрываться от порывов воспоминаний, но я больше не хочу, чтобы меня жалели. Ненавижу жалость, она делает меня ещё слабее. В детстве все меня жалели за то, что я оказалась посреди двух огней, в этом любовном треугольнике, где мне предоставлялась “уникальная” возможность выбирать между папой и другом. Нет, не надо меня жалеть, я достаточно сильная, чтобы пережить всё это и вынести для себя бесценные уроки.

P.S. Как сказала Земфира Рамазанова “Я довольна своими ошибками, без ошибок тоже нельзя”.